3 dolog, ami jó társsá tesz téged

Szeresd magad!

 Azt, aki nem szereti magát, nagyon nehéz szeretni, mert maga sem hiszi el, hogy megérdemli. Sokan kerülünk néha ebbe az állapotba, de legtöbbször sikerül hamar kijönni belőle. Amikor tudod, mi okoz neked örömet, melyek azok a dolgok, amikkel kényeztetni tudod magad, az nagy segítség. Egy jó film, egy könyv, egy kellemes fürdő vagy egy finom süti –mindnekinek más. 

df8989d80047c0443f6d45877088159c.jpg

 

De olyan is van, hogy nem találjuk a megoldást, ilyenkor nehéz velünk. Magunk sem tudjuk, mitől lennénk boldogok, a másiktól várjuk a segítséget, hogy ő találja ki. Amikor ez nem sikerül, haragszunk rá, mangunkra és az egész világra. Segítséget várunk, de elfogadni nem tudjuk. Érdemes átgondolni, miért hisszük azt, hogy mi nem lehetünk boldogok, nem vagyunk szerethetőek? 

Senki sem tökéletes, ezt sokszor elfejtjük, illetve arról is megfeledkezünk, hogy mindenkinek más a jó, nem vagyunk egyformák. 

c6128361180b43d11cb2de37257d194d.jpg

Amikor nem vagy jóban magaddal, vegyél elő egy papírt és kezd el leírni, mi a baj veled. Ne gondolkodj, csak írj! Amikor készen vagy, olvasd át, és nézd meg, mi az, amin nem lehet változtatni (pl. a testmagasság ilyen). Aztán nézd meg, mi az, amin lehet (pl. az édességfogyasztás). Csinálj egy rangsort, hogy min szeretnél változatani leghamarabb, mi az, amitől leginkább azt érzed, jobban leszel. Készíts egy tervet. Kezdd el! 

Beszélgess másokkal, akikben bízol, ki mit tart a saját hibájának – néha segít, amikor belelátsz más fejébe. Akkor tudatosul benned, hogy az emberek a saját problémikat, hibáikat mennyire fel tudják nagyítani. Biztos veled is előőfordult már, hogy nem értetted, mi olyan nagy dolog abban, amin a másik hetek óta szorong. Mindenkinek van ilyen, és ez nem egy verseny, komolyan kell venni a saját félelmeinket, de igyekezni kell szembenézni velük és nem hagyni eluralkodni magunkon. Azért is segít az írás, mert amikor leírunk valamit, kicsit kívülre helyezzük magunkból a problémát, megkönnyebbülünk, hiszen nem kell szorongatni, védeni, hogy senki ne vegye észre. Szembesülünk, rá merünk nézni: a megoldást mindig akkor látjuk, amikor érzelmileg kicsit el tudunk távolodni a problémától. Ez segít elfogadni a helyzetet, és amikor nyugodtak vagyunk, könnyebben találunk rá a megoldásra. 

Szeretni magunkat nem azt jelenti, hogy tökéltesek vagyunk, hanem azt, hogy a hibákkal együtt elfogadjuk magunkat.  

Figyelj a másikra!

Amikor magunkat elfogadjuk és tudjuk, hogy nem vagyunk tökéletesek, akkor könnyebb megérteni, hogy a másik sem az.

figyelj.jpg

Így nem támasztunk olyan elvárásokat a másik felé, amelyeket lehetetlen teljesíteni. Ez a párodnak is nagy könnyebbség. Fontos egy párkapcsolatban az igények találkozása: amikor tudjuk, minket mi tesz boldoggá, és a másik is így van vele, akkor tud igazán jól működni az együttlét. Amikor kizárólag a magunk problémáival vagyunk elfoglalva, és egyre csak süllyedünk az egyre sötétebb gondolataink mélyébe , úrrá lesz rajtunk a tehetetlenség. Szembenézni magunkkal nehéz. Előbb-utóbb a könnyebb utat választva a másikban keresünk valamit, amivel nap mint nap lehet szembesíteni, veszekedni. Mások az igényeink. Lehet, hogy az, ami nekünk nagyon fontos dolognak tűnik, például, hogy melyik polcra tesszük a gyümölcsöt a hütőbe, vagy, hogy csak a konyhában eszünk és közben nem tévézünk, a másiknak nem fontos dolgok. Figyeljünk a másikra és ne vegyünk mindent személyeskedésnek. Lehet, hogy nem velünk akar kiszúrni, amikor valamit máshogy csinál, csak számára az nem olyan fontos az a dolog, és nem érti, miért van ebből nap mint nap vita, amikor ő nem akar semmi rosszat. 

Amikor valami minket tényleg zavar, és nem csak arról van szó, hogy megpróbáljuk elterelni a fontosabb dolgokról a figyelmet, hogy ne kelljen a saját problémánkkal foglalkozni, akkor azt nyugodt pillanatban, érvvekkel probáljuk meg elmagyarázni, lehetőleg ne akkor, amikor töténik. Ha már ordítunk, hogy miért nem lehet kikapcsolni a tv-t, amikor eszünk, akkor nehéz elkerülni, hogy a másik ne vegye személyeskedésnek. Például a tv kérdésben próbáljuk megértetni, hogy szeretnék beszélgetni, fontos lenne egymásra figyelni a napnak abban fél órájában. De mindig tartsuk tiszeletben, ha valaki nem ért egyet velünk. Lehet, hogy számára ez nem olyan fontos, és akkor dönthetünk: minden nap probálkozunk és vitatkozunk, vagy azt mondjuk, hogy rendben, de ezzel együtt is szeretek vele lenni, mert van sok olyan dolog, amiben a társam. Jó felfedezni a másikban, hogy mi az, amit lehet tőle tanulni, amiben ő más, vagy azt, amiben hasonló és együtt is nagyon jó csinálni. Pédául lehet, hogy szerettek mindketten főzni együtt, az egy jó program, viszont süti sütésben te vagy a jobb, míg ő a nagyon ügyesen tudja kicsontozni a csirkét. 

Amikor ajándékot választunk valakinek, kiderül, hogy mennyire ismerjük, és úgy szeretjük-e, ami őt tényleg boldoggá teszi. Karácsonyi ajándékok vásárlásánál mi volt a szempont? Tudtad, minek örülne igazán a másik? Lehet azt gondolni, hogy ez anyagi kérdés, és részben az is, de nagyobb részben figyelem elgondolkozni azon, hogy minek örülne igazán a másik, mire vágyik. Ezeket akkor tudjuk, ha ismerjük, beszélgetünk, megvan bennünk a vágy, hogy örömet szerezzünk. Egy drágább nyakkendő, amit magának sose venne meg, vagy egy mosogatógép is tud örömet okozni, ha figyelem van mögötte. 

Amikor kölcsönösen ismerjük és elfogadjuk a félelmeinket, vágyainkat, akkor tudjuk igazán boldoggá tenni egymást.

Tudd,mit szeretnél!

i_want.jpg

 

Amikor még keresed a párodat, van egy elképzelésed, hogy mit szeretnél, amit részben az eddigi tapasztalataid vezérelnek, hogy mi az, ami nem volt jó, és részben a vágyaid. Tisztában vagy azzal, hogy mi az, amit tudsz adni. Fontos, hogy ezek nem feltétlenül azonos dologok kellenek, hogy legyenek, az igényeknek  kell találkozniuk és kiegészülniük. A nehezebb az, amikor már egy ideje együtt vagytok, és az évek alatt változtok mindketten. Érdemes mindig figyelni az apóbb jeleket. Mert akkor még sokkal könnyebb változtattni a dolgokon, és kevesebb lesz a félreértés. Például a kapcsolat elején még szívesen kirándultatatok, ami mindkettőtök számára fontos volt. Az évek elteltével a másiknak nincs kedve menni, aminek sok oka lehet: fáradt a munkától vagy egyébként sem volt olyan nagy kiránduló, de a kapcsolat elején még mindent jó volt együtt csinálni, most meg már nem szeretné megerőltetni magát. A legrosszabb, amit ilyenkor tehetsz, hogy erőszakoskodsz, és havi egyszer talán össze is jön. Itt is az őszinte beszélgetés segít, ahol azt kommunikálod, te mit szeretnél, és meghallgatod, hogy neki mi a válasza. Két felnőtt ember tiszteli egymás döntését, és nem kelllemes oda eljutni, amikor már nincs kedve az embernek elkezdeni egy beszélgetést, mert mindig ugyanaz a vége. Választás mindig van, ha neked fontos a kirándulás, menj el mással, de lehet, hogy néha őt is rá lehet venni, csak nem olyan sűrűn, ahogy te azt igényelnéd. Amikor ezt kimondjátok, nem úgy indul a hétvége, hogy mindkettőtök gyomra görcsben van: most vajon ki győz majd? Ha mindketten tudjátok azt, hogy mit szeretnétek, könnyebben találjátok meg a közös utat, mert nem a másikra terhelődik a felelősség, és így mindenki a saját tempojában halad az életben. Azt fontos tudni, hogy vele szeretnél élni akkor is, amikor már nem olyan, mint az elején, hiszen te sem vagy már ugyanolyan. Miért várnád el a másiktól? 

Minden változásban megvan a lehetőség arra, hogy jobb lesz, mint korábban.

 

 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://varazsfuvola.blog.hu/api/trackback/id/tr3512133045

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

                                       

                           

 fej.jpg

Horváth Kata


 0630-636-6384

lelekhidprogram@gmail.com

Skype: Lélekhíd Horváth Kata