3 lehetséges ok a megcsalásra

Nehéz erről a témáról beszélni, hiszen a legtöbb kultúrában van egy morális megítélése a megcsalásnak. Különböző korokban is mást gondoltak erről a kérdésről. Nálunk nem elfogadott dolog félrelépni, mégis sok emberrel megtörténik legalább egyszer az életben. Más történetét hallgatva legtöbbször szörnyülködünk, hiszen magunkat képzeljük a másik helyébe és senki sem szeretné, ha megcsalnák. (Ez a különbség aközött, amikor egy baráttal beszélgetünk, és aközött, ha egy tanácsadóval a terápia során, ott ugyanis nincs helye tanácsadó erkölcsi értékrendjének, neki objektívnak kell maradnia.)

 

radnoti_szentendre1530.jpgJudit, Miklós, Fanni           fotó: Radnóti Miklósné hagyatékából    

Sokszor a cselekedetnél fontosabb az, hogy miért történik meg a megcsalás....Több oka lehet annak, amikor valaki máshol keres boldogságot vagy bármit, ami otthon már nincs.

Ritkul vagy megszűnik a szex

Az egyik leggyakoribb indok a szexualitás szokott lenni. Egy hosszú kapcsolatban tényleg nehéz megőrizni a vágyat, megújítani az intimitást. Főleg, amikor megszületnek a gyerekek és egyre többfelé kell figyelni.A megcsalás mindig egy döntés. Van, amikor otthon valami már nem olyan, ilyenkor az egyik keres vagy talál valakit, akivel újraéli a szenvedélyt. Azt, hogy mindez milyen módon hat a kapcsolatára, az is befolyásolja, hogy ő valójában mit gondol a saját cselekedetéről. Hiszen, ha tényleg rendben van azzal a gondolattal, hogy nem mindent lehet egy embertől megkapni, akkor bármilyen furcsa, otthon is kiegyensúlyozottabb lesz. Sőt, az is elképzelhető, hogy egy kis kaland után új lendületet kap a régi kapcsolata. Újra elkezdi vonzónak érezni magát, ami új erővel tölti fel, nő az önbizalma, csak az a kérdés, hogy mit kezd vele. Ezt a plusz energiát a meglévő kapcsolatába rakja, és próbálja visszahozni a szenvedélyt, vagy nem. Kérdés persze az is, hogy a jelenlegi párja mennyire nyitott erre. A szex egyébként is egy kényes kérdés, sokféle igény van mennyiségre és minőségre is. Nehezíti mindezt, hogy néha a saját magunk igényeivel sem vagyunk tisztában. Nyilván ez függ a korunktól és sok egyéb tényezőtől, illetve ezen a téren is változunk. Létezik az a hiedelem, hogy a férfiaknak fontosabb a szex. Szerintem ez nem így van, emberfüggő.

"...szeretem a férfit, nem azért, mert szép, nem azért, mert okos, mert tanult, mert zseniális, mert hősies, mert odaadó, nem azért. Hanem szeretem, egyszerűen azért, mert csak ő tudja nekem megadni azt a mámort, ami nélkül nem tudok élni!" (Erdős Renée: A nagy sikoly)

A párkapcsolatot az egyik dolog, ami megkülönbözteti a barátságtól, az a szexualitás. Ennek többféle megnyilvánulása lehet. Például, amikor két ember úgy vonzódik egymáshoz, hogy az érintést feltölti valami különleges energia. Vannak idős párok, akik kézen fogva mennek és látszik rajtuk, hogy még mindig ott van az a bizonyos  szikra a szemükben.

old-couple-in-love.jpg http://peacebenwilliams.com/transformationtuesday-why-sex-is-better-at-old-age-must-read/

Megszűnik az intimitás és már nem tud új dologgal meglepni

Sokszor nem is a másikat, hanem magunkat unjuk meg egy párkapcsolatban. Vannak már berögzült párbeszédek. A hétköznapok gyakran felőrlik minden erőnket. Lassan azt vesszük észre, hogy nem beszélünk a bevásárláson, a számlákon és a családi gondokon kívül másról. Ez annyira megszokottá válik, hogy az az érzése az embernek, ez mindig így marad, és nem is lehetne másképpen. Nem látjuk már a másikat új helyzetekben, és úgy érezzük, mi sem tudunk megújulni.Mindenkinek megvan a maga érdeklődési köre és az igénye a beszélgetésre. Amikor tudod, mire mi lesz a válasz, belekezdeni sincs kedved egy beszélgetésbe. Különösen akkor, ha annak a nagy része veszekedéssel végződik.

Ilyenkor jön valaki, aki téged érdekesnek lát, akivel újra felfedezed, mi az, ami fontos és érdekes számodra. Itt is, mint a szexnél, lehet az a hatása egy új találkozásnak, hogy otthon új lendületet kap a beszélgetés. A kezdetek fontosak, ha az elején volt sok közös pont: érdeklődés és élmény, akkor van hova visszanyúlni. Persze életkortól és körülménytől is függ, hiszen folyamatosan változunk és mások lesznek a prioritásaink. A 20-as éveiben az ember bulizik, a 30-as éveiben a karrier és család élvez előnyt, és ezzel együtt változhat az is, hogy milyen dolgok iránt érdeklődik. Változik a zenei ízlése, hogy milyen könyveket olvas, vagy milyen filmeket néz, hogy mennyire nyitott a világra. Bárhogyan is, a párkapcsolatban fontos a kommunikáció.

Amikor valaki mástól kapod a bíztatást, és mással kezded megbeszélni a problémáidat, az intő jel. Amikor érzelmileg másra vágyunk és valakihez elkezdünk vonzódni, gyakran beleképzeljük a másikba mindazt, ami hiányzik a párunkból. Lassan elkezdjük kipróbálni, tesztelni, hogy ő vajon megért-e? Úgy reagál, ahogy szeretnéd és mindazt, ami otthon nincs, megkapod valaki mástól. Kedvességet, figyelmet, törődést. Ilyenkor hamar kialakulhat a kötödés is. Amikor valaki megcsal valakit, az hiányra utal. A kérdés az, hogy a meglévő kapcsolatban megvolt-e egyáltalán, ami most hiányzik, és ha igen, visszahozható-e. Egyes vélemények szerint nem kell mindent megkapni egy párkapcsolattól. Aki jó szülő, annak nem kell vonzónak lennie, akivel jó a szex, azzal nem lehet jókat beszélgetni, és ennek a különböző variációi. Amikor már háromból kettő stimmel, akkor azt sikernek értékeljük.

e_gi_fo_ldi_szerelem2.jpgCsók István: égi és földi szerelem

Aki olyan párkapcsolatra vágyik, hogy testileg, lelkileg és szellemileg is társa legyen a másik, talán nehezebben talál párt. Az életben semmire sincs garancia. Azt a döntést mi hozzuk meg, hogy kivel vagyunk és azt is, hogy hogyan csináljuk - a lényeg, hogy elégedettek legyünk.Van különbség a megalkuvás és kompromisszum között. Ez a két szó mindenkinek más tartalmat takar.

"Te csak légy türelmes, és ne félj. Nem kell, hogy herceg legyen, aki érted eljön! Csak értse meg, hogy ki vagy te, és mennyit érsz. Ez éppen elég ahhoz, hogy boldoggá tegyen. " (Erdős Renée: Hajnali hegedűszó)

Visszaigazolás keresés, önértékelési gondok

Alacsony önértékelésnek a gyökere sok helyről eredhet, ami hűtlenséghez vezet. Az állandó visszajelzés igénye a másik nemtől. Van, aki a legnagyobb szerelemben sem tud hűséges lenni.Az önbizalomhiánnyal küzdők sokszor kényszeresen csalják meg a másikat. Fontos nekik az újabb és újabb hódítás. Van, aki egyéjszakás kalandoktól elég visszajelzést kap. Mások hosszú kapcsolatokat tartanak fent.

Sok esetben a kishitűség fakadhat abból is, hogy valaki nem nőtt fel igazán lelkileg.Így párjuknak is olyat választanak, akik inkább szülői szerepet töltenek be. A legfontosabb számukra a biztonság, és ennek alárendelnek miden mást. Ennek viszont az ára, hogy le kell mondani a szenvedélyről a kapcsolaton belül.Hiszen igazi szenvedély csak két olyan fél között jöhet létre, akik felnőttek, ahol valaki gyerekként van kezelve, ott hamar átalakulnak az intim együttlétek békés összebújássá. Ebbe valamelyik fél nem tud belenyugodni, és akkor jön a megcsalás.Hiszen egy ismeretlennél mindig tiszta lappal lehet kezdeni és könnyebb eljátszani azt, amilyenek lenni szeretnénk . Kudarctól sem kell félni, ha nem jön össze, akkor is haza várja őket valaki.Ez ad egy nagy adag magabiztosságot.

 A megcsalás sosem könnyű senkinek. Mindenki jól próbálja csinálni, mindenki meghozza a saját döntését. Aki megcsalja a másikat, kockáztatja a kapcsolatát, de akit megcsalnak, annak is szembe kell néznie azzal, hogy valami nem működik, és azt nem lehet többé a szőnyeg alá söpörni. Véleményem szerint nem létezik olyan, aki nem tudja, hogy megcsalják - ezt lehet érezni. Akik évek óta együtt élnek, ismerik egymást, azok észreveszik. Mindenki maga dönti el, hogy miként reagál. Szól, vagy csendben szemet huny, bízva abban, hogy egy futó kalandról van szó, ami majd elmúlik.

Sokszor az ember maga előtt is tagadja a tényt, és így kevésbé fáj. Vannak olyan dolgok, amikről nem beszélni kell, hanem csinálni. Elképzelhető, hogyha megcsalnak, szerencsésebb elkezdeni gondolkozni, hogy mi az, amin változtatni kéne. Hiszen, ha valakinek valami hiányzik és nem boldog, akkor a másik fél sem lehet maradéktalanul az. Az is megoldás lehet ilyenkor, ha a vita helyett csak próbálod visszahozni a kapcsolatba azt, amitől újra feléd irányul a figyelem. A másik megoldás a szembesítés, ez is lehet jó, de akkor nyíltan kell beszélni mindenről, és nem támadni.

Az időzítésen is sok múlik, illetve azon, hogy éppen hol tart egy kapcsolat: van-e visszaút, és hogy a harmadik mit testesít meg a másik életében. A kapcsolat megromlásáért mindkét fél hibás lehet, nem egyforma arányban, de általában mindkét fél benne van. Vagy csak egyszerűen megváltozik az ember és másra vágyik. Lezárni vagy újrakezdeni is akkor lehet egy kapcsolatot, ha mindenki elsősorban magával számol el. Meg lehet próbálni megúszni a döntést, az idő sok mindenre jó, de mindennek megvan az ára. A családállítás egyik törvénye, ha rosszat kapsz, adj egy kicsivel kevesebbet vissza. Ez persze nem azt jelenti, hogy akit megcsaltak, annak szintén meg kell tennie ezt a másikkal, de valami elégtételt kell, hogy kapjon. Lehet ez az, hogy egy hónapig nem főz vacsorát, vagy elutazik egyedül - kinek mi a számára kielégítő... A jóból meg kicsit többet adunk vissza, ez vezet a fejlődéshez -  hiszen semmi sem állandó. Az egyensúly fontos ahhoz, hogy mindkét fél egyenrangúnak érezze magát. A megcsalást követően folytatni egy kapcsolatot akkor érdemes, ha a megcsalt fél tényleg megbocsát. Ehhez persze idő kell, és egy ideig lehet jogosan büntetni valakit, azonban, ha a folytatásra mindketten igent mondtok, akkor célszerűbb a megoldásra törekedni és túllépni a történteken. Máskülönben nincs értelme együtt maradni.

Akinek meg ez megbocsáthatatlan és tovább szeretne lépni, célszerű feldolgozni a fájdalmát, és amikor kicsit megnyugodott, végiggondolni, mi volt az ő része történetben. Mégha ez nehéz is..

Ehhez egy kis segítség :

3 önző érv, miért amiért érdemes megbocsátani az exünknek  http://varazsfuvola.blog.hu/2016/12/08/3_onzo_erv?dashboard_position=59237587

 

A bejegyzés trackback címe:

https://varazsfuvola.blog.hu/api/trackback/id/tr9912155403

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

                                       

                           

 fej.jpg

Horváth Kata


 0630-636-6384

lelekhidprogram@gmail.com

Skype: Lélekhíd Horváth Kata