3 lelki állapot, ami a szex eltűnéséhez vezet egy kapcsolatban

Alapvetően az határozza meg, hogy kivel vagyunk, kit választunk magunk mellé, hogy mit gondolunk magunkról. Folyamatosan változunk, tanulunk, ez által megváltozik az énképünk is. A szex fontos része az egész életünknek, nem véletlen, hogy a reklámok nagy része erre épül. Jó esetben kamaszként megtanuljuk a technikai részét, és később különbséget tudunk tenni aközött, hogy milyen, amikor a fizikai kielégülés az egyetlen cél, és milyen, amikor valakivel tényleg szeretkezünk. A második esetben nem csak fizikai vonzalom kell, hanem bizalom is.

cloud-atlas-debrecen-portal.jpg

Felhőatlasz

 

A szexualitás fontos része egy a párválasztásnak, és ez az energia nem csak akkor érezhető, amikor két ember szeretkezik, hanem jelen van folyamatosan, minden egyes intim pillanatban, akkor is, amikor filmet nézünk: érezzük a vonzódást és az összetartozást. Ez az állapot idősebb korban is fenntartható, akkor, amikor fizikailag esetleg már nem olyan aktív az ember, ez az energia mégis megmaradhat, csak átalakul, pont úgy, ahogy az nekünk jó.

A megszokást említik sokszor kifogásként arra, hogy eltűnik a vágy. Pedig a megszokás nem feltétlenül rossz, hiszen azok a dolgok, amiket megtanulunk és rutinszerűen működtetünk, természetessé válnak, és adnak egy biztonságérzetet, ami fontos. Jó felébredni nap mint nap amellett, akit szeretünk. Olyan, mint mikor megtanulunk vezetni és egy idő után minden automatikussá válik.  

Ez egy kapcsolatra nézve akkor jelent gondot, amikor az arányok eltolódnak, és minden automatikusan kezd működni: a hétköznapok, a beszélgetések és a szex is. Ilyen robot üzemmódban eltűnünk lassan a kapcsolatból. Hogy ez mikor tűnik fel, függ a körülményeinktől, hogy mennyire kényelmes az élet, amit élünk, és hogy mit várunk magunktól és az életünktől. Elképzelhető, hogy számunkra az volt a cél, hogy egy idő után ne kelljen semmin sem gondolkozni, kellemesen teljenek a napjaink. Sokat kell dolgozni ezért az állapotért is.

Addig, amíg elégedettek vagyunk, minden rendben van... Egy kényelmes,  drága autóban kevésbé érezzük a kátyúkat, még ha tudjuk is, hogy vannak. Az élet is ilyen, figyelmeztet, ha valamit másképpen kellene csinálni. Először finoman, majd keményebben. A saját utunk hibáit nekünk kell figyelni és javítani.

Amikor a külsőnkkel nem vagyunk elégedettek

Amikor nem vagyunk elégedettek magunkkal, folyamatosan provokáljuk a környezetünket és legfőképpen a párunkat arra, hogy bíztasson. Ez sokkal inkább szól a figyelemhiányról, mint a súlyfeleslegről. Számtalanszor mondogatjuk neki, kövérek vagyunk, nagy a hasunk, csíkos a combunk, stb. Sokszor nincs rajtunk semmi felesleg, csak figyelemre vágyunk, és ha van is feleslegünk, felnőtt emberként tudjuk, mi a teendő. Elkezdhetünk diétázni, sportolni, ha valami egészségügyi oka van a túlsúlyunknak, akkor pedig a gyógyulás irányába kell fordulnunk. A legtöbb embernek nincs tökéletes alakja, de fontos a testünkre figyelni, hogy egészségesek legyünk. Mégis, önmagában nem leszünk boldogabbak attól, hogy tökéletes testben élünk.

Korunk egyik legnagyobb divatja a különböző étkezési elvek szerint élni: bio, vega, húsevő, nyers, szétválasztó diéta. Mindegyikhez tartozik egy érv és egy identitás is. Ez azért fontos, mert egy kicsit segít abban, hogy megtaláljuk, kik is vagyunk. Kereteket ad, szabályokat alkot, így azt érezzük, hogy valahova tartozunk, ez pedig növeli az önbecsülésünket. Önmagában természetesen a fogyás nem fogja megoldani az igazi problémát, hiszen az a lelkünkben van – csak egy látszat megoldást kapunk. Jobban fogunk kinézni a ruhákban, de amikor otthon levetkőzünk, ugyanúgy találni fogunk valamit, ami nem tetszik. Ha már nincs zsírpárna, jönnek azok, amiken nem igazán lehet változtatni, vagy esetleg csak műtéttel.

Ha jobban belegondolunk, amikor szeretünk valakit és vonzódunk hozzá, nem zavarnak a zsírpárnák, sem a méretek, hiszen senki sem tökéletes. Sokszor egy hosszú kapcsolatban azt gondoljuk, azért laposodik vagy tűnik el a szex, mert megismerjük egymás testét. Ez szokott indokként megfogalmazódni például megcsalások estében is, hogy izgalmasabb egy új test.

http://varazsfuvola.blog.hu/2017/01/25/3_lehetseges_ok_a_megcsalasra

Biztos ez is része a folyamatnak, de amikor valakibe beleszeretünk, nem csak a testébe szeretünk bele.

avatar3.jpgAvatar

Amitől izgalmas, az az, hogy meg akarjuk ismerni, van benne valami jó és érdekes, ennek az egyik megnyilvánulása a szex. A másik testét hamar látjuk és megismerjük, mégsem múlik el a vágy. Az akkor kezd csökkeni, amikor a másikban nem találunk felfedezni valót, és ezt nehéz felismerni. Érezzük, hogy valamiért tűnik ez a vágy – a másik és a saját testünkben keressük az okokat, pedig nem ott van. Vagy csak részben. Az ápoltság és a jó közérzet fontos minden ember számára. A legfontosabb ugyanakkor önmagunk elfogadása, és az az érzés, hogy tudunk adni valamit a másik számára, és ez fordítva is így van. Szóval, ha az ember elkezdi rendbe rakni magát lelkileg, könnyebben mennek le róla a kilók is, vagy előfordulhat, hogy rájön, ő úgy jó, ahogy van. Hiszen minden kornak más az ideálja, és lehet, hogy mi nem felelünk meg a mostani divatnak, de nem is kell. Az a fontos, hogy akivel lefekszünk és felkelünk, azzal összhangban legyünk.

Döntésképtelenség

A szorongás korunk egyik legnagyobb problémája. A világ felgyorsult, rengeteg információt kapunk mindenhonnan. Számtalan lehetőség és döntéshelyzet van. Régen kapott az ember egy kijelölt életutat azzal, ahová született, jó esetben szabad akaratból megházasodott és leélt egy egész életet valakivel. Egy meghatározott, szűk keretben volt csak döntési lehetősége. A nagyobb hangsúly azon volt, hogy fogadd el, amit az élet adott, és mivel az információáramlás nem volt ilyen szerteágazó, mint most, nem is volt olyan nehéz, hiszen mindenki csak azokat az életutakat ismerte, amelyeket maga körül látott.

Az internet világában látjuk, hogy rengeteg helyen és módon lehet élni, bárkiből lehet bármi, azonban ez így még nagyobb terhet ró a döntésekre: vajon jól döntök-e. Nem véletlen, hogy manapság ennyire kitolódott a gyerekvállalás is. Az ugyanis egy életre szóló döntés.

Amikor nem tudunk mi magunk dönteni, és ezt a dolgot átadjuk a párunknak, az egy kényelmes megoldás. Amikor egy nő teszi ezt, azt még a mai kor normálisnak véli, hiszen régről hozzuk a tudatunkban a mintát, a férfinak kell döntenie, hiszen ez az ő dolga.

Ma már más világban élünk, sokkal több helyzetben kell dönteni, mint régen, és ezt a férfiak nem tudják egyedül csinálni, ráadásul ebben a nemek között nincs különbség, aki dönt, övé a felelősség.


matrix1.jpg

Mátrix

Egy jól működő párkapcsolatban ki kell egyensúlyozni a mérleget és segíteni egymás döntését.

Mindkét félnek figyelnie kell erre, felelősséget kell vállalni a döntéseinkért, és azokat a kérdéseket, amelyek a párkapcsolatot érintik, közösen szerencsés megválaszolni. Amint a mérleg elbillen, egyensúlytalanság jön létre. Ha az egyik fél átveszi az irányítást a másik élete felett, akkor ott megszűnik az egyenlőség, még akkor is, ha ezt önként adja át a másik. Hosszú távon, aki a felelőséget viszi, inkább úgy tekint majd a párjára, mint egy gyerekre, akit óvni és védeni kell. A szeretet megmaradhat, de a szexualitás óhatatlanul eltűnik vagy minimálisra csökken. Az igazi vágy egyenrangú felek között tud létrejönni. A túlzott féltés automatikusan beindít egy kontrollt, amely egy visszafogott viselkedést hoz magával. Ezzel a vágyainkat is kezdjük kordába szorítani. Amikor két ember szeretkezik, ott sok energia szabadul fel, és ahhoz, hogy ez önfeledten tudjon létrejönni, bízni kell a másikban. Tudnod kell, hogy lehetsz gyenge is meg erős is, a másik elfogad olyannak, amilyen vagy. Senki sem tud folyamatosan erős lenni... Ez a nemétől független – emberek vagyunk. Fontos időszakokra átadhatjuk az életünk irányítását a párunknak, de ha ez tartósan így marad, annak a következménye valószínűleg az lesz, hogy már nem úgy tekint ránk, mint aki izgalomba hozza, hanem jó esetben egy védeni való hímestojásként, és az nem biztos, hogy izgató lesz. Úgy pedig nehéz átadni magad az élvezetnek.

Versenyzés

Amikor egy kapcsolatban mindketten mindenben dönteni akarnak és képtelenek a kompromisszumra, az a kezdetekben izgalmas is lehet, és a szexben kifejezetten jót tehet, hiszen úgy tűnhet, két magabiztos emberről van szó, idővel azonban gyakran kiderül, ez a fajta erős akarat inkább félelemből és állandó bizonyítási vágyból származik. Ilyenkor az adja meg a biztonságot, ha az történik, amit én mondok. Csak nekem lehet igazam, a saját magam által felmért kockázati tényezőkkel választom ki a legkisebb veszteséget. Sokszor az ember ilyenkor valami külső dogmából szerzett érvvel támasztja alá a döntését. Például a nőnek a konyhában a helye, vagy a férfi dolga, hogy pénzt keressen. Ezek mögött az elképzelések mögött nem saját meggyőződés áll, hanem egy nagy fokú bizalmatlanság, akkor sem vagyunk képesek átadni az irányítást a másiknak, ha esetleg ő jobban tudja az adott dolgot, vagy több rálátással bír. Vannak jól kereső nők és remekül főző férfiak is....

Idővel ezek a viták fokozódnak, és minden egyes veszekedés beindítja az érzést: ő nem szeret, nem ért meg, nem bízhatom benne. Ennek következtében egy idő után eltűnik az intimitás és vele együtt a bizalom és a tisztelet is, amelyek nélkül nem csak a párkapcsolat nem működik, de a jó szex sem. Hiszen az ágyban akarom megvívni azt a csatát, ami szóban nem ment, ennek következtében pedig nem tudom magam átadni az élménynek, és inkább lesz valami robotszerű, lélektelen tornagyakorlat, mint szeretkezés.

A szexualitás és az intimitás két ember között sok mindent elárul, jó jelzőrendszerként működhet. Figyeljük a jeleket, és merjünk vele szembenézni! Amelyik kapcsolat megmenthető, azért érdemes tenni, amelyik nem, ott szemet lehet hunyni a problémák felett, de egyszer el kell dönteni, elfogadjuk-e a jelenlegi helyzetet vagy továbblépünk. Az élet rövid.

A fontos az, hogy akivel vagyunk, vele egyezzenek az elképzeléseink és igényeink az intimitásról és a szex mennyiségéről, minőségéről. Az idő előrehaladtával mindkettő változik, de amíg a másikban találunk érdekeset és izgalmasat, addig vonzódni fogunk hozzá. El kell tudni engedni azt, hogy arra vágyunk, olyan legyen minden, mint a legelején –  olyan nem lesz soha, de lehet másképpen jó, sőt, abban a helyzetben számunkra sokkal jobb is.

A bizalom fontos, és az, hogy időnként képesek legyünk játékosan felfogni a helyzeteket. 

big_fish_2.jpgNagy hal

A bejegyzés trackback címe:

https://varazsfuvola.blog.hu/api/trackback/id/tr7912332463

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

                                       

                           

 fej.jpg

Horváth Kata


 0630-636-6384

lelekhidprogram@gmail.com

Skype: Lélekhíd Horváth Kata