3 ok, ami miatt meg akarunk felelni az ágyban

Elgondolkoztam, miért lett olyan népszerű a Szürke ötven árnyalata című történet. Miért találta sok nő vonzónak azt a szerepet, amit a főszereplő képvisel. A szexualitás fejlesztését ma sokan a szexshopokban kapható különböző tárgyakban látják. Talán ennek elterjedésévével lettek divatosak a sado-mazo játékok is. A műfaj nem új, és bár régen ezt titkolták, bűnös dolognak számított, - ami részben azért is volt, mert ahogy a filmben is, az esetek nagy részében arról szól, hogy egyoldalú kielégülés jön létre a másik fájdalma árán - ma már mindkét nem nagyobb szabadságérzéssel rendelkezik a saját vágyai felett és önként, az élvezet kedvéért választják a szerepjátékoknak ezt a fajtáját. Ez a nagy különbség: mindkét fél számára izgató a szerep, és nem a másiknak való megfelelésről szól. Szerelmespárok esetében szükséges a bizalom, hogy a másik elfogad a vágyaimmal együtt. Mindkét fél célja, hogy a partnere boldog legyen.

szurke.jpg

A szürke ötven árnyalata (https://port.hu/adatlap/film/mozi/a-szurke-otven-arnyalata-fifty-shades-of-grey/movie-153471 )

 

"De a fogolynak ritkán van kedve eljátszani, hogy fogoly. Csak a szabad ember választja önként ezt a játékot. Úgy vélem, ha valaki képes vállalni ezeket a szerepeket, az azt jelenti, hogy az életében már nincsen jelen. A játék pontosan azt a lehetőséget rejti magában, hogy túllépjünk a nemi szerepek kategóriáin." 

Esther Perel: Szeretkezés fogságban 

A filmben azt mutatják be, hogy ez a férfi attól érzi magát kielégültnek, ha bántja a másikat, legalábbis olyan dolgot kér tőle, ami a lánynak fizikailag és eleinte lelkileg is egyértelműen fájdalmas, ő mégis elvárja, hogy megtegye, ezzel bizonyítva a szerelmét. A szexben létezik fizikai kielégülés és lelki is, ez a film azt sugallja, normális és romantikus dolog, ha valaki olyat kér tőlünk, ami nekünk fájdalmas - azt hiszem ez teszi vonzóvá a filmet. Úgy tűnik, ennek a férfinak tényleg ő jelenti a tökéletes, vonzó, szexi nőt, és ezt ilyen erőszakos formában mutatja ki. Ezért cserébe “csak” teljesíteni kell, amit a férfi kér. Teljesen passzív jelenléttel, ami ugyan fájdalmas, mégis vonzó nőnek érezheti magát előtte és utána. 

Talán ez az egyik ok, amiért olyan dolgot is megteszünk az ágyban, amit nem szeretnénk, hogy vonzónak érezzük magunkat. 

Veled előfordult már, hogy megtettél valamit, amit nem akartál? Mikor? Mit érzel ma a történettel kapcsolatban?

Létezik az a fajta szemlélet, miszerint aki jó az ágyban, az mindent megcsinál… 

Ez nyilván nem igaz! Aki jó az ágyban, azt csinálja, amit szeret, ám ehhez tudni kellene, mi is az, amit szeretünk. Azt tartják, a magabiztosság belülről kell, hogy fakadjon. A környezetei hatásokat azonban nem lehet kizárni. Az, hogy hol növünk fel, melyik országban, milyen környezetben, mennyire hallunk olyan megjegyzéseket a családunkban, később mind befolyásolják a szexhez való hozzáállásunkat. A nemi szerepek átalakulása is kihat a szexuális életre. Az, hogy napjainkban mitől érezzük magunkat nőnek, ezt milyen szavakkal definiáljuk, eltér az akár csak 50 évvel ezelőtti tendenciáktól, és ez a férfiakra ugyanígy vonatkozik. A régi séma szerint egy nő passzív, és elfogadja a férfi irányítását, míg a férfi aktív. Ezzel definiáltuk is, mitől igazi NŐ a nő: csendes és hagyja, hogy a férfi vezesse, vagy legalábbis megtanul úgy csinálni, hogy a másik ne vegye észre, hogy éppen az ő akarata érvényesül. 

her.jpg

A nő (https://port.hu/adatlap/film/tv/a-no-her/movie-147837 )

Vannak tulajdonságok, amiket régen a férfiakhoz társítottak, pl karrierista, és vannak, amiket nőkhöz, mint érzékeny, ki meri fejezni az érzéseit. Rengetek példa van azon tulajdonságokra, amik ma már nem az egyik vagy másik nemhez kötöttek. Nem tartjuk furcsának, ha a férfi ki meri fejezni az érzéseit, mint ahogy céltudatos, karrierista nőből is egyre több van, hiszen ezek emberi tulajdonságok és nem a nemekhez kötődnek, maximum a szociális közösségek által felállított és megszokott dogmák adták ezek nemi jellegét. Ezáltal a szexben kialakított sémák sem ugyanúgy működnek, hiszen az új tapasztalatok minden embert formálnak, ezáltal változik az is, hogy kit mi hoz izgalomba.

Mivel mindkét nem számára fontos a jó szex, próbáljuk gondolkodva csinálni, és az életünk többi területén jól bevált forgatókönyvet követni. Azt gondoljuk, ha mások így csinálják, nekünk is biztosan jó lesz. Próbáljunk ezen a téren az érzéseinkre és a testünkre hallgatni, ne egy ellenőrzőlista szerint próbáljunk végig mindent, mert az nem lesz garancia a boldog kielégülésre. A jó szexhez kell, hogy legyen valami fajta feszültség a két ember között, ami izgalomba hozza őket. Ezt a feszültséget létre lehet hozni akár úgy is, ha valami olyat csinálnak, ami az egyik fél számára nem jó, de a szeretet nevében mégis megteszi ,és ezt a másik is tudja.

Kérdés, hogy aki szeret minket, miért akar velünk olyat csinálni, ami nekünk nem jó? Veled történt már ilyen?

Találkoztam több olyan nővel, aki azért hagyta magát, mert félt, mást keres a párja, ha nem tesz eleget a kérésének. Annak ellenére, hogy nem élvezte a szexet, vonzónak érezze magát attól, hogy mégis megtette, hiszen aki ilyen “extrém dolgot” teljesít, az nem is lehet más! Azonban a felszín és a tudat alatt ezek az együttlétek nagyon sok mindent létrehoznak, ami hosszú távon káros lehet a saját önképünkre, és olyan passzív vagy aktív agressziót generálhat a társunk felé, ami a mindennapokban fog megmutatkozni. 

A személyiségünk, a magunkról alkotott kép, és az, hogy milyen kölcsönhatásban vagyunk a párunkkal, befolyásolja a szexualitást. A kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatban nincsenek kényszerek. 

Az orgazmusok száma a szex minőségének függvénye

Ebből az következne, hogy minél több az orgazmus egy együttlét során, annál jobb volt a szex. De ez nem feltétlenül igaz…Például a tantrában nem is cél az orgazmus, mégis az a fajta feszültség jön létre, amitől szexuális izgalomba kerül a pár, és amitől minőségivé válik az együttlét.

down-with-love2.jpg

Pokolba a szerelemmel (https://port.hu/adatlap/film/tv/pokolba-a-szerelemmel-down-with-love/movie-55824)

 )

Önmagában az orgazmus még nem garancia a boldog együttlétre, bár fontos része. Több oka is lehet, ha nem tudjuk megélni: vagy nem ismerjük eléggé a saját testünket vagy éppen a partnerünk nincs tisztában vele, mi a jó a számunkra, és persze lelki okok is állhatnak a háttérben. Amíg a szex minőségét az orgazmusok száma alapján határozzuk meg, addig megmarad az a fajta játszma a férfiak és nők között, hogy szinte versenyszerűen számolják az élvezeteket és azok a nők, akik nem tapasztalták meg, inkább azt az utat választják, hogy megjátsszák. Hiszen a férfi nem akar csalódni a férfiasságában, jó esetben nem akar csalódást okozni a nőnek sem, és a nő fejében is hasonló gondolatok kavarognak. Ő sem akar csalódást okozni a párjának, és a könnyebbnek tűnő utat választja, inkább megjátssza magát, ami hosszú távon rengeteg szorongást okozhat. Lehet, ha a szexre úgy gondolnánk egy párkapcsolat esetében, mint egy lehetőség, ahol új oldalunkat mutathatjuk meg a másiknak, nagyobb bátorságot kapnánk, hogy ösztönösen viselkedjünk, hiszen nem a mindennapi viselkedési mintát visszük tovább, hanem kialakíthatjuk a saját világunkat, amiben a mi normáink érvényesek, mindenfajta társadalmi elvárástól mentesen. Lehet próbálgatni, hogy ki mitől jön izgalomba, aminek eredménye, nem pedig célja az orgazmus elérése. Ennek kísérletezésében is sok izgalmat lehet találni, ami biztosan élvezetesebb, mint minden alkalommal megjátszani magunkat egy 10 perces együttlét közben. A szex nem egy maratonra való felkészülés, ahol a kemény és sokszor fájdalmas edzés után majd büszkék leszünk, mert sikerült lefutni a távot. Pont az ellenkező állapotra van szükség, mint amit a legtöbben a mindennapjainkban tapasztalunk.Fontos a saját testünk tisztelete, és az, hogy összhangban legyünk magunkkal. 

A kontrollvesztéstől való félelem, amit annak megszokása okoz, hogy folyamatosan irányítani akarjuk az életünket

Az a fajta felszabadult érzés, amikor át tudjuk adni magunkat a szexuális együttlétnek, szükséges hozzá, hogy azt érezzük, bármit megtehetünk. Ha el tudjuk engedni a magunkról alkotott képet, és a szexszel kapcsolatban nincsenek számunkra tabuk, akkor ez létre tud jönni akár egy idegennel is, hiszen ott nincs meg az a fajta érzelmi kontroll, hogy ő ismer minket, nehogy csalódjon bennünk vagy a túlzott féltés, nehogy olyat tegyünk, ami neki rossz. A másik eset, ha olyan párkapcsolatban élünk, ahol a bizalmat és az elfogadást meg tudjuk úgy élni, hogy el tudjuk engedni azt a kényszert, hogy megfeleljünk valamilyen képnek. Bizonyos esetekben nem is a párunknak, hanem magunknak akarunk megfelelni.

Például miket lehet megcsinálni a szexben azzal, akit szeretünk?

Meg merem-e engedni azt az egészséges önzőséget, hogy magamra is figyelek, hogy nekem jó legyen?

Neked van olyan vágyad, amit nem mersz megosztani a partnereddel, szégyelled vagy azt érzed, nem illik ilyet csinálni azzal, akit szeretsz?

Ahogy a mindennapi életben folyamatosan tanulunk magunkról, ma már rengeteg módja van az önismeret fejlesztésének. A lelki állapotunk szorosan összekapcsolódik a szexuális életünkkel. A biztonságérzés keresése ösztönösen él bennünk. Amikor ezt úgy próbáljuk megtalálni, hogy folyamatosan kontrollálni szeretnénk mindent, akkor kiveszik az életünkből az élvezet. Az egyensúlyra való törekvés és egy kis kockázatvállalás egyaránt szükséges ahhoz, hogy életben tartsuk a bennünk levő tüzet, mert ha eluralkodik rajtunk a kontroll, akkor hamarosan inkább vágyunk egy kiszámítható robot társa, vagy mondunk le önként a szexről és a párkapcsolatról, ahogy ez Japánban egyre inkább megfigyelhető.

robot_no.png

A kontrolligény összefügg azzal, hogy mennyire merjük és tudjuk megélni az érzelmeinket, hiszen mi is tudunk robot üzemmódhoz hasonlóan szexelni, amikor éppen a munkán vagy a bevásárláson gondolkozunk, tehát csak a testünk van jelen, de a lelkünk és a gondolataink valahol máshol járnak. 

Mennyire engeded meg magadnak, hogy dühös legyél? Van-e bűntudatod, ha magadat helyezed előtérbe?

Mindkét nem részéről lehetnek elvárások, de lehet érdemes végiggondolni, hogy valóban arra vágyunk-e, mielőtt elkezdünk sopánkodni, hogy a párunk ezt vagy azt nem csinálja meg. Lehet, hogy látott, hallott példában a vonzó, a férfinak vagy a nőnek a kisugárzása volt, amilyenre mi is vágyunk. Azonban ezt az érzést magunkból kiindulva kell megtalálni, mert mindenkiben ott rejlik az egyéni lehetőség. Csak ehhez érzeni kell és végiggondolni, hogy ha valami nem úgy működik, ahogy szeretnénk, mi lehet benne a mi szerepünk, hiszen ez mindig két emberen múlik. Az arányok lehet nem egyenlők, de tulajdonképpen mindegy, ha mindenkinek ugyanaz a célja. 

http://varazsfuvola.blog.hu/2017/03/12/3_lelki_allapot_ami_a_szex_eltunesehez_vezet_egy_kapcsolatban

Az is biztos, hogy szexuális vágyaink és igényeink velünk együtt változnak, ezen a területen is egész életen át lehet tanulni, és ehhez a felfedezéshez szükséges a bátorság, mert itt kevés lehetőség van becsapni önmagunkat, hiszen mindent a saját bőrünkön érzünk. 

Érdemes vállalni a kockázatot, mert ez az életünk más területeire is pozitívan fog hatni. 

A bejegyzés trackback címe:

https://varazsfuvola.blog.hu/api/trackback/id/tr3312990860

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

                                       

                           

 fej.jpg

Horváth Kata


 0630-636-6384

lelekhidprogram@gmail.com

Skype: Lélekhíd Horváth Kata